Vicevi

evo pa da stavin koji


Vozili se u avionu debeli Hrvat, debeli Francuz, debeli Amerikanac i debeli Srbin.
Odjednom kaže pilot da svi moraju van jer avion može podnijet samo jednog.
Igrali oni brojalicu da odluče tko će prvi skočiti.
Ispadne na Francuza. On dođe do vrata kaže: Sve ću učiniti za svoju domovinu, i baci se.
Dođe sad red na Amerikanca. On kaže da će sve učiniti za svoju domovinu i baci se.
Sad dođe red na Hrvata. On kaže: Sve ću učiniti za svoju domovinu, te baci Srbina.


Šta je crnac na sudu?
Kriv!

Što bi princeza Dijana radila sada da je živa?
Grebala po lijesu ...

Kako djeca iz Černobila broje do sto?
Na prste!

Pita nastavnik bosanskog Pericu:
- Perice de ti meni reci jednu jednostavnu proširenu rečenicu.
- Ide Srbin livadicom, ja ga ganjam sikiricom.
- Ovo ti je četvorka Perice.
- A zašto nastavniče?
- E, da si ga stigao dobio bi 5.

Šta je zadnje povikao kapetan Titanica?
Jebote led!!!


Što kanibali jedu kad hoće kinder suprise?
Trudnicu!


Dođe djed mraz u Afriku, uzme malog crnca u krilo i pita ga:
- Što bi želio da ti djed mraz donese?
- Ja nisam jeo 30 dana ...
- A ne, ne! Tko nije papao, neće dobiti poklon!


-Što je to gubavac u bazenu?
-Šumeća tableta!

Koja je razlika između amaterskog i profesionalnog pedofila?
Profesionalni je završio teološki fakultet!


Zašto se bebe crnci ne smiju igrati u pješčaniku?
Da ih mačke ne bi zatrpale!

Padaju crnac i židov s nebodera. Tko će prvi pasti?
- Nije važno.

Mesić, Čačić i Pusićka lete u avionu, avion padne, tko će se spasiti?
- Hrvatska.

Pita mala kći mamu za vrijeme tuširanja:
- Mama ,mama šta to imaš?
- Sise,dušo.
- Kad ću ja to dobiti?
- Kad narasteš.
Pita kćerkica tatu za vrijeme tuširanja:
- Tata,tata šta to imaš?
- Kurac, dušo.
- Kad ću ja to dobiti?
- Kad mama ode na posao,zlato.


Kako staviti 100 Židova u fiću?
2 naprijed, 2 straga, 96 u pepeljaru!


- Šta ljudožderi jedu za post?
- Ronioce!



Pitaju djeca baku:
- Bako, bako je li se smijemo igrati s tvojom sisom?
- Smijete, samo nemojte ići preko ceste!


Napravio Hitler kuću od stakla i pošalje logoraše u nju i kaže im:
- Tko dođe na prozor, ubit ću ga.


Slijepa djevojčica prelazi ulicu ...
Osluškuje lijevo - tišina.
Osluškuje desno - tišina.
Kreće ...
TRAS!
Krv.
Na sve strane krv!
Novi, nečujni Audi A8!


-Mama, mama baka je pokvarena
- Šuti i jedi


Padale dvije bebe sa trećeg kata zgrade. Jedna beba se prospe po betonu u podnožju i ubije se, ali druga beba ne. Kako to?
Ova druga beba je okom zapela za satelitsku antenu.



Rodi žena dijete u bolnici i nakon porođaja nosi joj doktor dijete da ga vidi. Na pola puta do kreveta doktor se slučajno spotakne, ispusti bebu; beba padne na pločice a doktor, kako je krivo zagazio, jednom nogom stane na bebu; održavajući ravnotežu, nagne se i skalpel iz doktorske kute mu ispadne bebi u oko. Žena, sva užasnuta, počne vrištati, a doktor se uspravi, podigne bebu s poda i kaže: "Šala mala, ionako se rodilo mrtvo!"


kako spasiti crnca od utapljanja?
-maknes mu nogu sa glave.

sto baciti crncu koji se utapa?
-zenu i djecu.


Što je to malo crno, sjedi u kutu sobe?
Beba pronašla utičnicu!


Šta radi Cigan na Olimpijadi?
Smrdi na sto metara!


Šta gubavac radi u disku?
Razbacuje se!


Kako je nastao Isus???
Jebo mu bog mater.


Zašto na crnačkim vjenčanjima mažu zidove govnima?
Da muhe ne bi išle na mladu!


Došao mali Židov kod Hitlera plačući:
- Daj mi barem da još jednom vidim svoju mamu.
Hitler ga upita ime, mali mu reče inicijale: Š.L.
Lista Hitler knjigu i traži to ime kad odjenom reče:
- Drugi red 18-i sapun ljevo!

Dođe Hitler židovima:
-Tulum veceras u 8, svi ste pozvani.
-Tko svira?
-Hans i mitraljezi.


Ulazi Hitler u logor i pita prvog Židova koliko možeš skočit u zrak kaže ovaj 1 metar, dobro, kaže Hitle,r dajte mu 1 kruh.
Pita drugoga ovaj kaže 2 metra.
Pita trećega ovaj se misli koliko su oni rekli metara dobili su kruha, pa kaže 3 metra, a na to će Hitler: Hans streljaj ga može preskočiti ogradu!



Idu dva Židova kroz koncetracijiski logor i sretnu Hansa i pitaju ga Hans što se večeras pušta u disku, a Hans im odgovara: PLIN!


Zašto su Židovi najveći mađioničari na svijetu?
Uđu kroz vrata, a izađu kroz dimnjak.


Kad šećeraš umire?
Kad mu je najslađe.


Koja je razlika između kamiona crnaca i kamiona pijeska?
Pijesak ne možeš tovariti vilama!

Koliko Etiopljna moze stati u telefonsku govornicu?
-Svi.


Strpao Ivica ruku u lonac sa solnom kiselinom i viče:
"Mama, mama,nema dna!!!".



"Draga, moram ti reći strašnu istinu - firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?"
"Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati."


Plaši majka svoje nemirno dijete: "Ako ne budeš dobar, sad će doći Michael Jackson!"


Koja je formula za bježanje iz Ausvica?
Visina dimnjaka puta brzina vjetra!


Kakva je razlika između crnca i psećeg izmeta?
Pa pseći izmet kada ostari pobijeli i prestane smrditi.


-Mama, mama, tata povraća po stolu!!!
-Što to ima veze, sine!?
-Ali seka uzima veće komade!!

Kako prepoznati židovski autobus?
Auspuh je okrenut prema unutra.


Šta je malo crno i grebe po staklu???
Beba u mikrovalnoj!



Diraju se dvoje debila. On je pomiluje po obrazu i pita: "ta ti je ovo?"
- "obaz", kaže ona.
Onda je on pomiluje po grudima i opet uslijedi isti dijalog i sve tako dok ne dođe do "one dole stvari" i pita "a šta ti je ovo?"
-"maca", kaže ona.
Na to on pomiriše i kaže:
-"kepala maca!"

Htio bih umrijeti mirno i u snu, moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Zasto u Makedoniji ne voze autobusi?
Pokvarila se obadva.



Aj mama,raste mi treća sisa!! Ma znaš šta, boli me qurac..



Četiri crnca idu kroz najgori skin-head kvart i nose na ramenima kadu. Skinsi polude kad to vide i izrešetaju ih. Kad najednom vidiš izlazi jedan skin iz kade i psuje: "Tko mi je probušio gume mamu mu jebem?"


Dođe Hitler u logor i pita klinca koliko ima godina dođe mali sad ću sedam dođe Hitler a bome nečeš.



Kako napraviti 1000 kg sarme?
Zaletiš se sa šleperom punim kupusa u dječiji vrtić.



Zasto se Hitler upucao pistoljem? Jer je dobija racun za plin.



zasto crnci smrde? zato da ih sljepci mogu mrziti

Rodlo se u Černobilu dite s tri glave. Zove ga tata telefonom i pita:"Kako ti je sin, bolan?" A dite odgovara:" K'o zmaj!"



Vodi pedofil djevojčicu u mračnu šumu. Kad su zašli malo dublje u šumu, djevojčica kaže: -Čiko, mene je strah!
-Mala, šuti! Kako je tek meni, morat ću se ovuda sam vraćati.



Mala Maja slijepa od rođenja i naravno najveća joj želja da progleda. Majka joj jednog dana donese neke kapi i kaže joj:"većeras ovo ukapaj u oći i već sutra ćeš normalno vidjeti". Maja to uradi i ujutro kada je se probudila protrlja oči ali ništa ne vidi. Maja razočarana govori majci: "ali mama ja opet ništa ne vidim"! Na to će majka. "aprililililii...


Dode Ivica mami:
-Mama,mama baka se objesila na tavanu.
Mama se vrati s tavana ljuta jer sta je sin zajebaje:
-Ivice nije na tavanu.
Ivica:
-Aprililili,eno je u dvoru na stablu.


Kako se kaze polagano padanje cigana sa neba? Rominjanje.

Kako se zove cigan koji prodaje cdove na pazaru? CD-ROM.



sta se dobije kada se prelije mala beba kipucom vodom?
Caj od majcine dusice!



Sta se dobije krizanjem crnca i hobotnice?
Ne znam ni ja, al jebeno dobro bere pamuk!



Ulovio crnjo zlatnu ribicu i veli mu ribica ,pusti me i ispuniti ću ti jednu želju.
Pita crnjo: zaš' jednu a ne tri kao svakome???
Zato jer si PRLJAVA CRNČUGA!!!!!

Koliko crnkinji treba da iznese smeće?
9 mjeseci


- Mama, mama, ja bi čokolade!

- Dobro sine, operi prstiće, pa ćes dobit čokolade.

- Mama, ali ja nemam prstiće!

- NEMA PRSTIĆA - NEMA ČOKOLADE!



Dođe sin ocu i kaže:
- TATA,TATA UBIO SAM DJEDA.
A TATA ĆE:
- E GLUPANE U ZAMRZIVAČU IMAMO JOŠ POLA BABE!!!



Dolazi baba na groblje pa priupita grobara:-Reci mi sinko gdje je parcela 375?-Ma kojeg si đavla i izlazila kad se ne znaš vratit!


KUDA POGLEDAJU TALIBANI PRIJE NEGO PREKORAĆE ULICU ?
LIJEVO , DESNO I GORE



Dolazi baba na groblje i priupita grobara: - Reci mi sinko, gdje je parcela 375? - Ma lezi babo gdje hoćeš.



Novi slogan American Airlinesa: WE TAKE YOU DIRECTLY TO YOUR OFFICE!


Na što lići crnac koji ima boginje?
Na čokoladu s lješnjacima.



Zasto crnci imaju velike kite?
Zato sto bjelci imaju igracke kad su mali.

Dize se mujo nakon 5 dana iz rusevina u New Yorku, tresuci prasinu sa sebe kaze:jebo vas vaki aerodrom.

zasto su ubili neduznog crnca???
Kako zasto?

bogati luka odakle ti ovi vicevi?

LUDINCA

Evo jedan haiku:

Cudina je car(5)
Dalje koje kaze on(7)
Jadna mu majka(5)

ehehhehe

nepthys je napisao/la:

jel ovako bolja?

btw jockeru haiku je zakon

TI SI BOLESTAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Aaaaaaaaaa.......fuj!!!!!!!!!

she je napisao/la:

TI SI BOLESTAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

pa dobro sad...
a mozes me i spenkat sko bas zelis bija san zlocest

triba te
ovo je prestrašno....

zato me triba visat
al san bija toliko zlocest
btw jel vridi

photo shop ćini ćuda

aj dobro, nisi baš toliko........ to je bila prva reakcija....

ovo san u peintu napravia neman sad na kompjuteru snimjen photoshop

Biseri iz 'Najslabije karike'

Od čega se pravi acedofil? - Od acetona.

Jager je prvi čovjek koji je letio brzinom većom od...? - Od svijetlosti.

Petak 13., spada u koji žanr filma? - Povijesni.

Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu ljudožderu se zove...? - Ratovi zvijezda.

Otac Mickey Mousea je...? - Šiljo.

John Cleese je glumio u poznatoj komediji 'Riba zvana...?' - Fish.

Najdeblji od tri tenora se zove...? - Bas.

Predmet koji se baca sa plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...? - Podmornica

Vodu u krutom stanju zovemo...? - Kamen.

Film 'Ralje' u orginalu se zove...? - Ajkule.

Sa kojom državom Hrvatska ima najmanju granicu? - S Austrijom.

Najpoznatiji derby Španjolske se igra između Reala i ...? - Madrida.

Najmanji dvoznamenkasti broj je...? - 99.

Na tablici periodičnih sustava elemenata, koji je element prvi? -Kisik.

Kako nazivamo veliku količinu snijega koja se spušta niz padinu ili planinu...? - Gruda.

Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...? - C.

Kako se zove poznata kolumnistica iz 'Globusa'...? - Marija Jurić Zagorka

Od koliko se znamenaka sastoji broj 808? - Dvije.

Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?" - Franjo Tuđman.

Nogometni klub Velež dolazi iz kojeg grada...? - Celje!

Kako glasi hrvatski prijevod od BON VOYAGE...? - Dobar provod!

Koje je nebesko tijelo najbliže Zemlji...? - Mars!

Kako još nazivamo slonovaču...? - Bijelo!

Kako se razmnožava ameba? - Jajima

kako ce slep covek da nadje 15red u bioskopu?
-tesko
*sta ima 300kg a nalazi se na grani?
-dva vrapca od po 150 kila
*sta je pustinja?
-depilirana prasuma
*dovikuju se dva pecarosa.
-kolega jel imas gliste?
-imam.
-pa sto se ne lecis?
*srela se dva sapuna i jedan kaze drugom:
-o,vidi kakvu divnu liniju imate.Da li biste mi otkrili vas recept za slabljenje?
-kupajte se draga,kupajte se...
*sta je to malo belo sedi u cosku i jede govna?
-wc solja.


Setaju oni tako, dodju do sumice, cucnu pored grma, a Mujo pocne Fatu
vatariti (shlatati)
- Bolan Fato, pa ti nemas carape!
- Nemam bolan Mujo, sto ce mi!?
Ide Mujo dalje.
- Bolan Fato, pa ti nemas gaca!
- Nemam Mujo, sto ce mi!?
Ide Mujo dalje.
- Bolan Fato, pa ti si musko!!!!
- Nisam bolan Mujo, nego kenjam

dodje lik kod doktora i kaze ma da ga boli njonja. Doktor ga pregleda i
veli mu da raste trece jaje.

lik sav sretan da se naokolo moze hvalit s tim.

ide on od doktora i u liftu sretne crnca, pa kaze:
nas dvoje imamo 5 jaja, a crnac na to : Kaj ti nemas niti jedno??


Trazila blondinka muskarca sa dva p..peka.Cuo za to cigo i dao sasiti hlace sa dva slica.I tako sece cigo gradom i to
vidi blondinka te mu kaze hce sa njom u krevet, na to cigo kaze da moze.
Pocne cigo seviti blondu te svrsi , a blonda kaze neka ju sevi sa drugim
cigo premijesti pimpeka u drugi slic
a bloda ga uhvati i osijeti da je mokar
pa pita cigu zasto je ovaj mokar on odgovori da se plakao sto nije bijo prvi.

Kako se zove yugo navrh brda?
O: Čudo.

Sreli se Tito i Ray Charles pa pita Ray Tita:
- Kako si druže Tito?
- Kao što vidiš.
Zašto vegeterijanke ne vrište kad doživljavaju orgazam?
- ...?!
- Jer ne žele priznati da im jedan komad mesa može pričinjavati toliko zadovoljstvo.

pita slon devu: "zašto ti imaš sise na leđima?"
"hm", odgovara deva. - "vrlo čudno pitanje od nekoga kome *c* visi s lica."


Svađaju se dva homoseksualca:
- Ti si kreten!
- Ti si debilčina!
- Daj, idiote, zašuti!
- Zašuti ti!
- Ma, popuši mi!
- A, je l'? Sad bi se pomirio...?!
zove cigo brata u njemačku:
-alo! da ti javim da je crkla baba.
-jes je saranio?
-jok,bacio iza plota... nek se deca uče jebavat!
Igra Muhammed a.s kosarku sam na kosu i prolazi pored Isus ... pita ga Muhammed a.s : " haj jedan na jedan ?".kaze ovaj : "moze al bez Zakucave "
Od: offskroz

Razgovaraju dva njemca...
Od: POVRATAK LOPOVA

Šta radi beba na koplju?
Kliziiii...
Od: laletovic

Otvorio Hitler disko za jevreje.
"Ko svira?"- pitaju ga jevreji
"Hans na mitraljezu!"
Od: Mistyc

Koja je formula za bijeg iz Aušvica?
Visina dimnjaka x Brzina vijetra!
Od: Mistyc

Pristigla izbjeglička porodica u Ameriku... Službenici iz organizacije koja je sponzorisala njihov dolazak, daju im telefon na koji se mogu javiti ako imaju bilo kakav problem.
Poslije par dana ispostavi se da imaju miša u stanu, ali da nevolja bude veća Engleski jezik im je bio jako loš, i imali su problem oko objašnjavanja situacije...
-Hallo...We have a problem...
-Yes. What's wrong? How we can help you?
-You know Tom and Jerry???
-Well, what about Tom and Jerry?
-Tom is good, but Jerry is problem...
Od: tersun

-Mamma, mama, svi u razredu me zezaju da imam veliku glavu!!!
-Ma, nemaš sine. Uzmi ti fino svoju kapu, otiđi u podrum i u nju natrpaj 5 kg krompira, da napravi mama ručak.
Od: tersun

Sjeda baka na biciklo, kad dotrča Perica:
-Gdje ćeš ti bako?
-Ide baka na groblje.
-A ko će da mi vrati bicikl????
Od: tersun

Sjedi Bin Ladin sa sinom i gledaju kako se ruše one zgrade u Njujorku, kad će sin: "Babo kakav je ovo film?", kaže njemu Bin Ladin: "Sine moj to je SERIJSKI film!".
Od: xbudox

Dobio crnac bijelo djete pa se čudi i ode do misionara koji je i jedini bijelac u tom selu da ga pita kako je to moguće.

Misionar mu kaže: "to ti je ko u prirodi sve bijele ovce a među njima jedna crna ovca.
Na to će crnac misionaru: "Ako me ti ne izdaš neću ni ja nikom ništa reći!!!
Od: tankanit

Žasto je se Hitler upucao?
Vidio račun gasa!
Od: bebaai_exstacy

-Čovjece! Ova kiša je došla kao naručena- sav sretan reče jedan poljoprivrednik."Sve će oživjeti na zemlji"
"Ne daj Bože", reče drugi "Tri žene sam sahranio."
Od: hsead

Šta se u biti dogodi kad valjak pregazi pedera?
-TOPLI POD!
Od: hsead

Kaže... Kako drakula zove trudnicu???
KINDER JAJE!!!!!
Od: DE-LE

Kaže... Šta je gore od jedne bebe u jednom kontejneru??? Pa naravno,jedna beba u dva kontejnera!!!
Od: DE-LE

Kaže... Vraća se Mujo iz bolnice,i vidi ga Suljo da nešto razmišlja,pa ga onako prijateljski upita:"Šta je ba' jarane,sto si mi se zamislio"?A Mujo samo ponavlja:Riba,Žaba;Riba,Žaba;Riba,Žaba...i na kraju rece:Ama Suljo ba',kontam koja jos životinja živi u vodi a da nije ni riba ni žaba?Tu ti se i Suljo zamisli,pa poslije dužeg vremena,rece:Ama jarane,da nije možda RAK? Tad se Mujo trznu i ko iz topa rece:Eeeee jarane!!! Pa TO mi je rekao doktor da imam!!!!!
Od: DE-LE

Sjede zoofil, sadista, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvjesti.
Kad odjednom, digne se zoofil i kaže: Hajd' da uhvatimo jednu mačku!
Sadista: Hajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!
Serijski ubica: Hajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo!
Nekrofil: Hajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da je jebemo!
Piroman: Hajd' da uhvatimo mačku, pa da je mučimo, pa da je ubijemo, pa da je jebemo, pa da je zapalimo!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju šta će on dodati. Digne se on, pogleda ih sve i kaže: - Mjau!
Od: Saka

Koja je razlika između bebe i hljeba?
Beba se ne mrvi kad je režeš.
Od: željica

Nazove tata sina kući da vidi šta ima:
- Halo sine, šta radi mama?
- Eno je s jednim čikom u sobi.
- Pa šta rade?
- Mama mijauče, a on jauče.
- Slušaj sine, ti znaš gdje tata drži pištolj?
- Znam tata!
- Uzmi pištolj i ubij i čiku i mamu!
- Dobro tata.
...Za nekoliko minuta...
- Halo sine, jesil uradio kako sam ti reko?
- Jesam tata.
- Sad mamu baci u bazen a čiku zakopaj u baštu!
- Ali tata, mi nemamo ni bazen ni baštu!
- Pa jeli to 121-988?
- Ne...

- UUUUUUPS!

Od: smellydoc

Šta je zadovoljstvo?
- Kada tucaš trudnu ženu, a ćerkica ti ga puši.

Šta je pun pogodak?
- Kada tucaš trudnu ženu, a i kćerkicu potrefiš u vaginicu.
Od: ticijan

Vratio se sin iz škole, te se hvali ocu: -Tata, tata danas sam imao prvo seksualno iskustvo, na šta će sretni otac: -E od danas si prava muškarčina, nego de sjedi ovdje i reci mi kako je bilo!
-Ne mogu tata boli me guza!
Od: sibel

Šta radi malo dijete narkoman kad je sam u sobi?
-IGLA SE!
Od: edoalmin

Dragi, otpusti ovog vozača, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu priliku.
Od: edoalmin

Bio jedan dječak bez ruku i nogu, inače je uvijek volio da sjedi pored prozora i gleda drugu djecu kroz prozor.
Jedan dan bio on sam kući i tako gledao djecu kako igraju nogomet, i kaže bože volio bih i ja da imam noge da mogu igrati nogomet.
I bog mu dao noge. On se izigrao i ponovo došao na prozor i djeca igraju košarku sad i tako on zaželi i ruke.
I bog mu da i ruke ......
Došli kasnije nazad roditelji i tata ode u wc-kad se prodreknu: "Vidi kolikog sam pauka ženo ubio!"
Od: azra_secer

Sarajevo 1993, rat,neimaštin.
Došla jedna familija kod druge na sijelo i tako oni sjede kad upita gospođa goste jeste li za jedno osvježenje?
Gosti sva srećni govere kako da ne.
Da će ona " DE SINE EMIRE OTVORI PROZOR MALO"
Od: elve

Pita Mujo Hasu:
-Šta ima kod tebe u životu nismo dugo vidjeli? Haso:
-Buraz žena mi se kurva, sin mi poginuo, ćerka mi postala invalid, otac mi umro a ja ostao bez posla. Mujo:
-Auuuuu pa imali išta Mujo kod tebe pozitivno? Mujo:
-Ima HIV pozitivan!
Od: elve

Idu dva židova nacističkim koncentracionim logorom i pričaju: "Što danas nešto miriše, mora da nam prave kolače...".
"Ma jok, danas spaljuju šećeraše...".
Od: SmEEEkO

-Mama mama, šta je to incest?
-Šuti sine i jebi.
Od: hico501

Znate li kad umire ŠEĆERAŠ?
-Kad mu je najslađe!!!
Od: pitagora

Vozala se dva kostura na biciklu, kad ovaj jedan stade.
Drugi ga pita:
- Zašto si stao?
A on odgovori:
-Ma bole me mišići!
Od: buco77

Šetala mama sa sinom pored mora kad mali reče:
-Mama vidi koliki je rak!
A mama:
- Nije to sine ništa koliki je kod tebe u glavi!
Od: buco77

Ide Hitler kroz koncentracionalni logor i vidi malog klinca.
Pita ga Hitler: "Koliko ti je godina mali?".
Kaže klinac: "Sutra ću napuniti 6!".
A na to će Hitler: "E nećeš, nećeš, mali...".
Od: miss-x

Prijatelju, gdje si bio jučer cijeli dan?
-Pomagao sam susjedu kopati temelj za novu kuću i mogu ti reći da sam se naradio kao crnac,
odgovori mu Michal Jordan.
Od: slatka87

Bilo takmičenje invalida u plivanju.
Pitaju novinari prvog takmičara bez ruku kako će on plivati?
-Ma ja samo mašem nogama.
Pitaju drugog bez nogu kako će on plivati?
-Ma ja samo rukama, nema problema.
Pitaju i jednog bez nogu i ruku kako misli on plivati?
-Ma ja ti plivam sa ušima, nema da brineš.
Kad je počela trka prva dvojica skoče u vodu i počnu plivati a treći se počne daviti pa ga jedva izvadiše.
Pitaju ga novinara šta je bilo, a on će ti iz sveg glasa:
-JEBAT ĆU MU JA MATER KAD SAZNAM KO MI JE NABIO KAPU PREKO UŠIJU!!!
Od: Chombe99

Navalio Ivica na sestru i hoće je po svaku cijenu poševiti. Sestra bježi i veli:
- Ne, Ivice to se ne smije raditi, to je incest!
Međutim, Ivica ju stigne i poševi.
- Pa ti Ivice jebeš bolje od tate - reče sestra iznenađeno.
- Znam to mi je i mama rekla.

Od: Katakomba

-Sine hajmo igrati fudbala.
-Ali tata, ja sam invalid.
-Ma znam samo se zajebajem.
Od: a.selma

Spustio se Djed Mraz kraj škole za retardiranu djecu, da podjeli paketiće.
Djed Mraz: "Zdravo dječače, šta bi ti da ti Djed Mraz donese?"
Dječak: "AuuriiiuuuuKfff Aukkkurriiiuufffuu!!!"
Djed Mraz: "Djeco, ako se mi budemo ovako zajebavali, nećemo završiti do sutra!"
Od: MikZ2000

Dječak otišao na kiosk da kupi bombone.
- Teto, teto, dajte mi bombone.
- Izvoli sine.
Kada je krenuo nazad stigne ga žena iz kioska i u panici vikne:
- Dječače, dječače, stani! Umjesto bombona dala sam ti bombe!
Dječak se nasmija na sve strane......
Od: MikZ2000

Dosao čovjek kod mesara:
- Dobar dan, imate li djetetine?
- Imamo...
- A je li svježa?
- Jeste, sad sa ljulje...
Od: MikZ2000

Kakva je razlika između kamiona punog pijeska i kamiona punog male djece?
- Pijesak ne možeš istovarati VILAMA.
Od: ante2002us

Došao vampir u prodavnicu i traži hljeb.
Prodavač ga pita: "Šta će vama vampirima hljeb?".
Na to će vampir: "Dobila mi žena menstruaciju pa da umačem.".
Od: Saka

Dobar dan teta! Jel' može Ivica s nama ić' igrat fudbal??"
"Ali djeco..., pa vi znate da on ima dječju paralizu??"
"Znamo, znamo teta, al' fali nam jedna stativa."
Od: Saka

Zazvoni zvono na vratima javne kuce u Njemackoj. Otvori ih vratar i ugleda Muju i Sulju. - Sta hocete vas dvojica? - Mi bismo nesto je*ali......... - Koliko imate novaca? Prekopavaju njih dvojica dzepove i nadju 10 DEM - Za tu lovu mozete jebati jedan drugoga ! - rece im vratar i zalupi vrata Za par minuta zvone opet njih dvojica i opet im vratar otvori...... - Sta je s vama dvojicom? - Dosli smo platiti.....

Pita Suljo Muju: - Bil' ga ti popusio majmunu za 1000 DEM? - Bih, kaze Mujo, al otkud mi tolike pare?

Cula Fata divlje uzdisanje u svom dvoristu te izadje , a kad tamo Mujo jebe Sulju . Sva iznenadjena Fata ga upita sto to radi , a Mujo joj odgovori da daje Sulji prvu pomoc . Na to mu Fata uzbudjeno kaze : "Pa bolan Mujo ne radi se to tako , to se radi usta na usta !" A na to joj Mujo odgovori : "Pa tako je to i pocelo !".


Iso Mujo u lov na medvjede i ponese on pistolj. Naidje on tako na pecinu u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik metaka, ali medo izadje iz pecine i veli Muji: -" Mujo sta hoces da te zakoljem il da te pokaram??" ovaj ce na to:-" bolje ti mene pokaraj!!" I Mujo bijesan ode kuci uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi nista i veli mu :-"Mujo sta hoces da te ubijem ili da te ka*am??" Mujo:-" A sta ces ka*aj me opet!!" I Mujo totalno popi*dio em sto mu supak bridi em ga medo ka*a uzme on stapin dinamita i vrati se i baci ga u pecinu!! BUUUUM, KRAAASS ZVEEK Ode pecina u tri pi*ke materine ali evo ti opet medvjeda van:- "Mujo sa si ti bolan lovac il peder??"

Leze Mujo i Suljo i u neko doba Suljo pocne da drka, ali nikako da svrsi. - "Haso, drkas li to bolan?" - "Drkam!" - "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"

-sta je to 100 nogu i 5 zubi?
-prvi red na tomsonovom koncertu.

Blagoje je napisao/la:

-sta je to 100 nogu i 5 zubi?
-prvi red na tomsonovom koncertu.

Jednog lijepog ljetnog dana ukrcaše se dva čovjeka
u balon i odletješe. Najednom zapuše jak vjetar i odnese ih u neki nepoznat
kraj. Odlučiše se približiti zemlji, te upitati nekog prolaznika u kojem su
mjestu. Nakon malo traženja primijetiše nekog čovjeka i viknuše mu iz balona:
"Hej! Gdje smo mi sada?" čovjek pogleda gore, duboko se zamisli,
razmišlja on, razmišlja, i na kraju odgovori: "U balonu!". Ova
dvojica u balonu bijahu iznenađeni njegovim odgovorom, i nakon par trenutaka
jedan od njih reče: "Ja sam siguran da je taj čovjek matematičar."
"Kako si to zaključio?" upita ga njegov kolega. "Pa evo," kaže
on, "prvo, razmišljao je prije nego što je odgovorio; drugo, istina je ono
što je rekao; i treće - od toga nemamo nikakve koristi!"